|
 |
 |
 |
Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта. |
|
 |
 |
 |
 |
 11 | П:102
К:111
Ф:186 |
Джуна 11 нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут. |
|
 |
 |
 |
Всего посетителей сейчас в Глубине: 17 |
Гостей 17 Всего жителей 343658.
Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
 | 363 75% | |  | 123 25% | Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола. |
|
|
 |
 |
 |
Лучшие Авторы Полный список авторов Лучшие Комментаторы
Лучшие Форумчане
Статей сегодня: | 0 | Всего статей: | 12841 | Комментариев: | 10071 | Форум: | 2744 | Всего авторов: | 169 |
|
 |  | Добро пожаловать в Глубину!
| Очень надеюсь на Ваш вклад в наполнении Портала содержимым, ведь так на нашем с вами Портале станет намного интереснее. О том, как размещать свои публикации, можно прочитать ТУТ.
|
Для тех, кому не безразличен Портал Глубины.
|
  |
Требуются люди, которые смогут регулярно оформлять новости для портала. Все вопросы в личку или по электронной почте. Не оставайтесь просто потребителями, помогите Порталу.
|
  |
|
- Юмор - Башподборка
ххх: Отправила бабушке свои фотографии на е-мейл. Пишет - "Вернуть их тебе обратно?"
ххх: люди - идиоты, и это вечно) ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме ххх: идея норм, осталось реализовать ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
[18/12/2019] Автор: neiti 24 Просмотров: 67 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Анекдоты
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес. ~ Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл! ~ Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? - Нет. - Может пока искупаешься? ~ Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. - Ап! ~ Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме.
[17/12/2019] Автор: Booter 389 Просмотров: 79 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
xxx: Если Иваново - город невест, то Ватикан - страна отцов.
Straga: Как то показывал жене AutoCAD и рассказываю: тут то, тут се, но есть отдельные индивиды которые делают вот так из-за чего работы резко прибавляется. Жена: да у вас бреда не меньше чем у нас.. Я: В смысле? Жена: нам как то прислали таблицу (много таблиц) в Excel где в каждой ячейке была вставлена фотка ячейки вырезанная из другой таблицы. Весь отдел в ступор встал, таблица вроде есть а сделать с ней ничего нельзя, для работы она не годится.
xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь. В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство. xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил :)
[09/04/2019] Автор: neiti 24 Просмотров: 244 (подробнее... | Комментариев: 1 | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
xxx: заметил интересную особенность xxx: молодые люди обычно заходят в интернет, а те что постарше - выходят
- Ну почему же не умею, я тоже когда-то училась водить машину. В Австралии, на пустынной широченной дороге. Все нормально было, только раз в полчаса проезжала другая машина, тогда я аккуратненько съезжала на обочину и терпеливо ждала, пока она скроется из виду. Инструктор после третьего раза смирился.
xxx: Заработался. Послал подруге сообщение в аське "мы пойдем гулять?" Отошел от компа, вернулся, смотрю в аське вопрос "мы пойдем гулять?" - ответил - "да, пойдём". Подруга сказала, что после этого специально не отвечала, хотела посмотреть, как события будут развиваться дальше.
[01/07/2018] Автор: neiti 24 Просмотров: 246 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
Андрей: Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов. Добрая: Бгг Роман: А, это ты Игру Престолов видимо не смотрел :D Андрей: Не смотрел Роман: Тебя ждёт сюрприз
xxx: лет двадцать назад никто бы даже близко не понял этот текст "стоял горный лев и audio 2 dj нормал работала, обновился до мэверика - обновил дрова до 2.60 - работала... потом решил поставить мэверик с нуля - поставил дрова 2.60 - не работает и все. смотришь в инфе о маке и там видно, что в юсб подрублена карточка, но сигнал на нее не идет и в миди/аудио настройках ее нет. кто сталкивался?" yyy: я и сейчас не понимаю
xxx: лень было в магазин тащиться, решила ужин приготовить из того, что есть в холодильнике. Там оказались только креветки и яйца, решила сварганить яичницу с креветками. И когда сварились креветки, таки пришлось в магаз идти ууу: зачем? ххх: за пивом))).
[25/04/2017] Автор: neiti 24 Просмотров: 476 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Трубка
Расскажу историю. Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес. Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.
[06/12/2015] Автор: Booter 389 Просмотров: 779 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
Вспомнился мне тут случай, характеризующий наш военкомат. Забрали меня, значит, долг Родине отдавать, я уже пол-года прослужил, и во время очередного звонка домой вещает мне мама удивительную историю. Нашла она в почтовом ящике письмо из местной поликлиники на мое имя с просьбой явиться к терапевту, мол какие-то анализы мои их испугали. Маменька моя пошла туда и объяснила, что я как-бы в армии и прийти никак не могу. Врач вначале офигела, потом рассмеялась, а потом рассказала, что подобными письмами из "поликлиник" они для военкомата уклонистов ищут. А меня мой военкомат служить отправил, а потом еще и потерял.
Комментарий с ЯПа: Zzziii: А вообще не понять мужчин, у меня знакомый год по бывшей страдал, она его везде в чс кинула. Не успокаивался, как маньяк ее вычислял. А потом как то достал ее новый номер, месяц наверное мучился позвонить не мог, а потом собрался с духом и позвонил. Она ответила "да", а он ей "хуй на" и бросил трубку. Я его спросила зачем он так сделал, ответил "не знаю(".
zhenchek: а ты не хочешь встать на лыжи? :) magic: нене) я жить хочу zhenchek: зря
[06/12/2015] Автор: neiti 24 Просмотров: 581 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
Ри: это я не понимаю важности точных измерений? Я?! Да что вы знаете о необходимости точности! Вот когда ты в общаге стоишь под душем и стоит на долю миллиметра сдвинуть ручку крана в сторону, как тебя либо ошпарит кипятком, либо зальет ледяной водой, вот там нужна поистине филигранная точность, чтобы между этими двумя точками найти оптимальную температуру... И этот квест я проделываю каждый день, а вы говорите, я ничего не понимаю в точных измерениях...
ххх: нашел вакансию: Требования: Умение слушать руководителя, понимать его поставленные задачи. Высокая скорость печати. Сообразительность Четкость Исполнительность Доброжелательность Ответственность Дисциплинированность четкость - че ж это они имели в виду? четкость не менее FullHD 720p? претенденты с .jpg не рассматриваются? yyy: Не, они просто "Дерзкость" подписать забыли, и условия - кэпка с барсеткой выдается, бесплатное питание сэмками, работа на раёне.
Обсуждаем с семьей вопрос, подсмотренный на ответах мейл ру: "Если мужчина каждый день первым делом пишет мне в скайп 'привет', но никаких действий к сближению не предпринимает, что это значит???". Порадовала реакция семейства: Дочь 7 лет: "Значит он влюбился!!!" Сын 10 лет: "Да ничо не значит. Я вот каждый день в школе со всеми здороваюсь - просто так" Муж: "Издевается"
[08/11/2015] Автор: neiti 24 Просмотров: 535 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
новость на паблике: "...вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку." камент: Анастасия М.: Ооо, с современным уровнем грамотности это будет уже не ручка, а вибратор...
Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог: - ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал? - Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...
Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку....
[20/09/2015] Автор: neiti 24 Просмотров: 597 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
Страницы только сегодняшних публикаций: К СОЖАЛЕНИЮ СЕГОДНЯ НЕ БЫЛО ПУБЛИКАЦИЙ |
|  |
 |