Главная
 DEEP Форум
 Гостевая
 DEEP окно
 DEEP Ants

Порталу Глубины 14 лет 3 месяца 4 дня     Сегодня 22 Июня 2021

  • Регистрация
  • Забыли пароль?
  • Помощь
  • Сегодня мы рады поздравить с Днем рождения жителей Глубины:
    bloody_orchid , Milanka , 06Sergey85 .
       Завтра мы будем рады поздравить жителей Глубины:
        NickGray 47, ТВоРоЖоК , pluto .
    Обратите внимание:
    Старайся не только "требовать" от Портала, но и давать ему что-нибудь полезное.
    Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
    Последнее на форуме:   25 Июня 2017 в 13:40
    bahorka 221 написала сообщение в теме Включаю,выключаю свет..... на форуме Форумные игры
    ВСЕЮморОбзорыНовостиКреатифФотоКартинкиКомпыФотографияУроки18+FlashРецептыЗверьёВидео
    Логин

    Пароль

    Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта.



    1
    П:1

    К:5

    Ф:0
    SNaKe-891
    нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут.

    Главная Глубины
    Личные Сообщения
    Личные Настройки
    Форум Глубины
    Гостевая Глубины
    Добавить Новость
    Загрузка Графики
    Последние комменты
    Опросы
    Поиск
    Список авторов
    Список Жителей
    ·Оффлайн сайты
    Архив Кричалки
    ·Архив Статей
    ·ЧаВо
    Обратная связь
    Галерея встреч Портала Глубины

    Всего посетителей сейчас в Глубине: 28

    Гостей 28

    Всего жителей 343658.

    Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
    363
    75%
    123
    25%
    Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола.


    Лучшие Авторы
    Booter3882
    bahorka2201
    Владислав1104
    DOM656
    lechuk666472
    NickGray463
    ShuTteR354
    leyla321
    Neiti233
    Птица227
    Полный список авторов
    Лучшие Комментаторы
    Booter 545
    ShuTteR 396
    Beda 300
    coBxo3 232
    bahorka 230
    Vixen 223
    eugenethemonster 200
    LPM 155
    mrmouse 112
    Джуна 111

    Лучшие Форумчане
    Booter  515
    bahorka  298
    Джуна  186
    PauL  186
    leyla  185
    Lesnik  152
    TirbyCat  116
    Vixen  109
    Владислав  75
    Olympus  64

    Статей сегодня: 0
    Всего статей:12841
    Комментариев:10071
    Форум:2744
    Всего авторов:169




    -Юмор- Анекдоты

    50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

    ~
    Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

    ~
    По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

    ~
    Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
    – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
    Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
    – Ну, пусть что-нибудь скажут.
    Иван спрашивает:
    – Воробей, почем раньше водка в магазине была?
    Воробей:
    – Чирик.
    Иван филину:
    – А ты, филин, подтверди.
    Филин:
    – Подтверждаю.

    ~
    В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
    - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
    - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
    - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
    - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
    - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...





    ~
    Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе…
    Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

    ~
    Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.

    ~
    Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
    - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"

    ~
    Боярский звонит по телефону:
    - Алло, это Горводоканалья?!
    - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

    ~
    Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

    ~
    В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
    - Пиво будете?
    - Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

    ~
    Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
    — Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
    Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
    — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
    — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
    Бармен выходит из-за стойки и кричит:
    — Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
    — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

    ~
    Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
    — Ну почему же нет?
    — Кот..
    — Что, блин,кот?
    — Не могу.. Он смотрит..
    Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
    — Хомяк..
    — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
    — Хочу, чтобы он смотрел..

    ~
    Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
    - Вы Илья Муромец, да?
    - Да.
    - А можно интервью?
    - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

    ~
    Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.

    ~
    – Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
    – Я художник, я так вижу.

    ~
    Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

    ~
    «У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»

    ~
    — А вы видели шоу Бенни Хилла?
    — Не, а шо у него?

    ~
    Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц .

    ~
    Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
    - Ма, а чё это было?
    - Насекомое!
    Сынок недоверчиво:
    - А как оно с таким хуем летает?

    ~
    Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
    Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
    Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
    Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
    Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!
    Слоник: По самое ебало!

    ~
    — Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
    — Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
    — Доктор, это вам.

    ~
    Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
    — Простите, а вы журналистка?
    — Да. А как вы догадались?
    — У вас лицо тупое.
    Женщина обиженно:
    — А у вас лицо тоже тупое!
    — Я знаю, я тоже журналист.

    ~
    Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
    Выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
    И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Влдаделец заведения говорит
    — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
    Негр соглашается.
    Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
    — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
    Негр
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

    ~
    - Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
    - Ой, мне вот щас не до философии!

    ~
    Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
    — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
    — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
    — Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

    ~
    — Доктор, у меня в жопе газета застряла!
    — Что, правда?
    — Нет, Известия!

    ~
    Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

    ~
    Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

    ~
    Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
    он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
    Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
    Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
    заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
    Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
    Русский взял хачика и выкинул его из окна

    ~
    Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
    — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
    Бабка отвечает:
    — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
    — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
    — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
    — И тебе, бабуля, до свидания!
    Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…



    Автор: Booter
    Разместил: Booter  [23/06/2015]

     
    · Больше про Юмор


    Самая читаемая статья: Юмор:
    Ужин


    Средняя оценка: 0
    Ответов: 0

    Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

    Отлично
    Очень хорошо
    Хорошо
    Нормально
    Плохо



     Напечатать текущую страницу Напечатать текущую страницу


    Поделись: "Анекдоты" | Создать Акаунт | 0 Комментарии
    Спасибо за проявленный интерес

    Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.
      
    Архив статей  ::  Добавить новость ::  Контакт с автором ::  Правила Пользования
      
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, автор сайта не несет ответственность за их использование!
    Ответственность за рекламные объявления и баннеры несет рекламодатель
    Поделись:     

    PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
    Расковыряно, изучено, исправлено, дописано, залатано и приведено в порядок by Booter from The DEEP.

    Генерация страницы заняла 0.254 секунды и 49 запросов к базе данных