Главная
 DEEP Форум
 Гостевая
 DEEP окно
 DEEP Ants

Порталу Глубины 14 лет 0 месяцев 23 дня     Сегодня 10 Апреля 2021

  • Регистрация
  • Забыли пароль?
  • Помощь
  • Сегодня мы рады поздравить с Днем рождения жителей Глубины:
    max32br , Hired .
       Завтра мы будем рады поздравить жителей Глубины:
        НюрАфеН , ShimoN 1, tenzor , Shoni , Mister81 .
    Обратите внимание:
    По вопросу восстановления забытого пароля Вы можете обратиться лично ко мне. (icq: 119278795)
    Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
    Последнее на форуме:   25 Июня 2017 в 13:40
    bahorka 221 написала сообщение в теме Включаю,выключаю свет..... на форуме Форумные игры
    ВСЕЮморОбзорыНовостиКреатифФотоКартинкиКомпыФотографияУроки18+FlashРецептыЗверьёВидео
    Логин

    Пароль

    Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта.



    2
    П:19

    К:14

    Ф:0
    LEOPOLD2
    нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут.

    Главная Глубины
    Личные Сообщения
    Личные Настройки
    Форум Глубины
    Гостевая Глубины
    Добавить Новость
    Загрузка Графики
    Последние комменты
    Опросы
    Поиск
    Список авторов
    Список Жителей
    ·Оффлайн сайты
    Архив Кричалки
    ·Архив Статей
    ·ЧаВо
    Обратная связь
    Галерея встреч Портала Глубины

    Всего посетителей сейчас в Глубине: 12

    Гостей 12

    Всего жителей 343658.

    Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
    363
    75%
    123
    25%
    Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола.


    Лучшие Авторы
    Booter3882
    bahorka2201
    Владислав1104
    DOM656
    lechuk666472
    NickGray463
    ShuTteR354
    leyla321
    Neiti233
    Птица227
    Полный список авторов
    Лучшие Комментаторы
    Booter 545
    ShuTteR 396
    Beda 300
    coBxo3 232
    bahorka 230
    Vixen 223
    eugenethemonster 200
    LPM 155
    mrmouse 112
    Джуна 111

    Лучшие Форумчане
    Booter  515
    bahorka  298
    Джуна  186
    PauL  186
    leyla  185
    Lesnik  152
    TirbyCat  116
    Vixen  109
    Владислав  75
    Olympus  64

    Статей сегодня: 0
    Всего статей:12841
    Комментариев:10071
    Форум:2744
    Всего авторов:169




    -Юмор- Анекдоты


    Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

    ~
    Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
    Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
    - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
    - Нет!
    - А я нaщупaл!

    ~
    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    - Что, мужик, не клюет?
    - Нет.
    - Может пока искупаешься?

    ~
    Наркоман устраивается в цирк.
    - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
    - Ух ты! Покажите!
    - Але... .
    Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
    - Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
    Прибегает врач.
    - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
    Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
    - Ап!

    ~
    Пришёл мужик в магазин:
    — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
    — Ок, а вы что полицейский?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы в форме.





    ~
    — Ты говоришь, что я красивый?
    — Да, красивый.
    — А так красивый?
    — И так красивый.
    — А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

    ~
    Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

    ~
    — Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
    — Так, вот сразу нахуй пошел.

    ~
    Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
    — Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
    Учительница, бледнея:
    — Вы что такое говорите? Это же дети…
    Ветеран подскакивает:
    — Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!

    ~
    – Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
    – Но вы её уже протягивали мне.
    – Обед.
    – Да она в руке у вас.
    – Молодой человек, я закрываю окно.

    ~
    Сидел дома, было грустно...
    Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
    И ведь споил, сволочь!

    ~
    Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

    ~
    Девушка звонит оператору мобильной связи:
    - Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
    Оператор:
    - Прочтите их еще раз.

    ~
    Звонок на радио:
    - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    - Докуда?!
    - Не докуда, а дочь Лена.

    ~
    - Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    - Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
    - У меня не было времени, чтоб заплатить.

    ~
    - Давай на камень, ножницы, бумага?
    - Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

    ~
    Ресторан.
    Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
    - А Ваши музыканты на заказ играют?
    - Да, конечно!
    - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

    ~
    Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
    - Что, плохо?
    - Угу.
    - Домой хочешь?
    - Угу.
    - Ну, давай, подсажу...

    ~
    Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит.... "

    ~
    Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
    - А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
    Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
    - Ну а сам то как думаешь?

    ~
    Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
    - Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
    - Cалют видал.
    - А чо эт такое ?
    - Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
    Маня:
    - А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

    ~
    1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
    - Очень смешно, блядь!

    ~
    Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
    Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
    После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
    - Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
    - Ну как-как, как хуй!

    ~
    Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
    - Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
    - Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
    Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
    - Смотри сколько червей!

    ~
    Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!

    ~
    Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
    - Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
    Идет мимо мужчина и говорит:
    - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
    - Дядя, а ты ходить умеешь?
    - Умею.
    - Ну вот и пиздуй отсюда.

    ~
    Появился в лесу кролик. Да не простой, а такой что кого он увидит, того и траxаeт. Пришли все звери леса к царю зверей и жалуются ему. Лев сказал что вопрос решит и пошел искать кролика. Кролик узнал про это и заперся у себя в норке. Лев в туда пролезть не может. Решил по добру по здорову с ним договориться.
    - Выходи, говорит, поговорим.
    - Не выйду.
    - Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
    - Не выйду.
    - Да ладно, выходи.
    - Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя.
    Связали звери Льва кролик и вышел. Подходит ко льву. Лев:
    - Страшно?
    Кролик весь тресется :
    - Страшно, первый раз льва ебать буду.

    ~
    Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
    Р: - Мужик, прикурить есть?
    М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
    Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

    ~
    - Ты нам больше не звони.
    - Почему?
    - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

    ~
    Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
    впереди рубит тропу длинным топором, охотник
    с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
    впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
    Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
    - Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

    ~
    Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    - Фу! Я выгляжу как свинья!
    - Ага. Да еще и борщом облилась!



    Автор: Booter
    Разместил: booter  [17/12/2019]

     
    · Больше про Юмор


    Самая читаемая статья: Юмор:
    Ужин


    Средняя оценка: 0
    Ответов: 0

    Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

    Отлично
    Очень хорошо
    Хорошо
    Нормально
    Плохо



     Напечатать текущую страницу Напечатать текущую страницу


    Поделись: "Анекдоты" | Создать Акаунт | 0 Комментарии
    Спасибо за проявленный интерес

    Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.
      
    Архив статей  ::  Добавить новость ::  Контакт с автором ::  Правила Пользования
      
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, автор сайта не несет ответственность за их использование!
    Ответственность за рекламные объявления и баннеры несет рекламодатель
    Поделись:     

    PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
    Расковыряно, изучено, исправлено, дописано, залатано и приведено в порядок by Booter from The DEEP.

    Генерация страницы заняла 0.899 секунды и 50 запросов к базе данных