Главная
 DEEP Форум
 Гостевая
 DEEP окно
 DEEP Ants

Порталу Глубины 14 лет 3 месяца 4 дня     Сегодня 22 Июня 2021

  • Регистрация
  • Забыли пароль?
  • Помощь
  • Сегодня мы рады поздравить с Днем рождения жителей Глубины:
    bloody_orchid , Milanka , 06Sergey85 .
       Завтра мы будем рады поздравить жителей Глубины:
        NickGray 47, ТВоРоЖоК , pluto .
    Обратите внимание:
    Реклама у нас на Портале не приветствуется!
    Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.
    Последнее на форуме:   25 Июня 2017 в 13:40
    bahorka 221 написала сообщение в теме Включаю,выключаю свет..... на форуме Форумные игры
    ВСЕЮморОбзорыНовостиКреатифФотоКартинкиКомпыФотографияУроки18+FlashРецептыЗверьёВидео
    Логин

    Пароль

    Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта.



    1
    П:2

    К:1

    Ф:0
    Мурр1
    нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут.

    Главная Глубины
    Личные Сообщения
    Личные Настройки
    Форум Глубины
    Гостевая Глубины
    Добавить Новость
    Загрузка Графики
    Последние комменты
    Опросы
    Поиск
    Список авторов
    Список Жителей
    ·Оффлайн сайты
    Архив Кричалки
    ·Архив Статей
    ·ЧаВо
    Обратная связь
    Галерея встреч Портала Глубины

    Всего посетителей сейчас в Глубине: 35

    Гостей 35

    Всего жителей 343658.

    Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
    363
    75%
    123
    25%
    Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола.


    Лучшие Авторы
    Booter3882
    bahorka2201
    Владислав1104
    DOM656
    lechuk666472
    NickGray463
    ShuTteR354
    leyla321
    Neiti233
    Птица227
    Полный список авторов
    Лучшие Комментаторы
    Booter 545
    ShuTteR 396
    Beda 300
    coBxo3 232
    bahorka 230
    Vixen 223
    eugenethemonster 200
    LPM 155
    mrmouse 112
    Джуна 111

    Лучшие Форумчане
    Booter  515
    bahorka  298
    Джуна  186
    PauL  186
    leyla  185
    Lesnik  152
    TirbyCat  116
    Vixen  109
    Владислав  75
    Olympus  64

    Статей сегодня: 0
    Всего статей:12841
    Комментариев:10071
    Форум:2744
    Всего авторов:169




    - Юмор -
    Башподборка


    Племя Караваи, Новая Гвинея:

    Поймать и съесть чужеземца для них - священная традиция. Едят Караваи и своих соплеменников: специально отобранных красивых девушек они таким образом могут принести в жертву богам.

    xxx: Каравай, каравай - кого хочешь выбирай! )))

     

     

    Валерия (18:30): Заехала щас к родителям и такое пережила О_о

    Иван (18:30): какое?

    Иван (21:34): Лер, ты точно пережила?

     

     

    xxx: Клиент

    xxx: "20 евро в год для меня много, у меня нет таких денег"

    xxx: и подпись "Отправлено с iPad"


    [06/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 460 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    БРАТ: на работе играешь, да?!

    Я: ага. в тетрис. новыми машинами.

    БРАТ: в одну линию не ставь только...

    Я: сгорят?

    БРАТ: ага.

    Я: так вот куда логаны делись...

     

     

    ххх: Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

     

     

    xxx: не знаю как ты а я не хочу инвестора. я кстати нашел 500 р в пиджаке

    yyy: ну с таким пиджаком конечно инвестор не нужен :))))

    yyy: пусть повисит, может еще накопится )


    [05/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 464 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Max: че там у нас с ракетой корейской?

    Max: взлетела?

    AgRous: да, говорят, не могут запустить из-за проблем с виндоуз-8

    Max: да ладно?

    AgRous: ну, они раньше же на виндоуз-95 работали, а тут на восьмёрку перешли

    AgRous: а там же плитки, нифига не понятно и кнопку пуск убрали

     

     

    ххх: это ты еще не знаешь, как мы с ним познакомились

    ххх: я в кафе сидела, реферат писала. подходит молодой человек, приличный вроде с виду такой, спрашивает, мол, можно разделить с вами стол? А я злая такая была, после незачета, улыбаюсь и говорю - "Извините, мол, я предпочитаю девушек и бдсм".

    ххх: этот гаденыш поднимает бровь и говорит: "Какое совпадение, я тоже", садится напротив и достает томик Платона

     

     

    ххх: Отличненько! Просто прекрасно!

    ххх: Поддавшись паранойи и наслушавшись всяких умников по охране информации, собрала все старые документы, чтоб на работе закинуть в шредер.

    ххх: все из дома выгребла - старые счета, договоры на квартиру, на прошлую машину, с работы документы. Положила еще в такой красивый непрозрачный пакетик, чтоб внимания не привлекал

    ххх: ...и забыла его в автобусе!


    [03/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 409 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
    yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?


    Экзамен.
    Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
    Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!


    Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
    Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.


    [02/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 412 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Йож: Опоздать меньше, чем опоздал тот, с кем договаривались о встрече - тоже пунктуальность.


    Daria: у вас очень странные отношения. как будто вы встречаетесь, но не спите вместе
    Daria: а претензии друг к другу, как будто спите
    Daria: отличный сериальчик бы вышел )


    denver: Нам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.


    [31/05/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 456 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Dickie Dudgeon: Я крайне болен ;)

    Андрей: я же доктор, какие вопросы?

    Dickie Dudgeon: Доктор, пропиши меня красивым милым девушкам!

    Андрей: для приема внутрь?

     

     

    xхx: Начальник сейчас отжог. Звонит, говорит, Николай там? Нет, говорю, нет его на месте, отправить его к Вам, когда придет? Да, отвечает, отправвь, а то мне тут надо вставить, а она не даёт.

    xхx: Колян у нас считается главным спецом по экселю.

     

     

    XXX: Страшнее неработающей почты России только старательно работающая экспресс–почта России. Сегодня был разбужен звонком от курьера ЕМС в 6:50 утра. Нет, он ничего мне не принес утром. Он звонил договориться на вечер.


    [30/05/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 428 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Tor0s: какого хрена инет после полуночи пропадает?

    Shame: Новый тариф "Золушка"

     

     

    Входящий звонок от директора разрушает тонкую атмосферу сонного понедельничного утра. Директор в бешенстве и кричит в трубку каждое слово отдельно:

    - Миша! Блядь! Если бы! Ты! Был маленьким! Сраным проводком! От моей грёбаной нокии! Где бы! Ты! Сейчас! Лежал! А???? Всё! Пиздец! Ты бы лежал в папке! Договора за апрель! Спасибо!!!

    И отбой. И тишина.

    - Не за что... - отвечаю я в пустоту.

     

     

    xxx: Кстати, вспомнил, что 27 ноября в армию ушёл Женька.

    yyy: кудане в курсе?

    xxx: Нет, кудан я предупредить, увы, не догадался ((


    [29/05/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 445 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

    - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
    - На звезды без презерватива смотреть не пойду.

    В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".

    Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
    - Так вы, может, и в ад попадете.
    - А немецкий я уже выучил.

    - Доктор, у меня что-то болит вот тут.
    - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

    Лежит в постели пожилая паpа.
    Она:
    - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
    Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
    Она:
    - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
    Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
    Она:
    - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
    Она:
    - Ты куда?
    Он:
    - За зубами пошел...

    Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

    Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

    Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com

    Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

    - Сема, вы еврей?
    - А что, что-то случилось?

    - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
    - А мед-то они приносят?
    - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

    Вовочка спрашивает:
    - Мама, а как я появился?
    - Мы тебя в капусте нашли.
    - А моя сестренка как появилась?
    - А ее мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
    - Ну что, садоводство в самом разгаре?

    - Как тебя жена называет?
    - Обезьяной!
    - Почему?
    - Потому что от меня уже произошло несколько человек.

    Спpашивает вpач:
    - Вы кypите?
    Пациент отвечает:
    - Hет.
    - Пьете?
    - Hет.
    Затем вpач говоpит:
    - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

    В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.
    Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

    Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

    Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
    Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

    В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

    Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

    Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

    Встречаются два грузина:
    - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
    Слющай Вано может это любовь?
    - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

    Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
    User: да!
    Windows: а почему?

    Законы Вселенной:

    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

    ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

    ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

    ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
    Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

    ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
    В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

    ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
    Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

    ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
    Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

    ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
    Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

    ЗАКОН ЛОГИКИ:
    Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


    [27/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 481 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
    - Подлец, в лучшем случае.
    - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

    В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
    - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
    - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
    - Вы там сойдете?
    - Мы - нет, но вы - наверняка.

    Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
    - А почему люди не летают?!
    Другой наркоман говорит:
    - Потому что ветра нету!!!

    - Серега! Ты жене изменяешь?
    - А кому ж еще?

    Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

    Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
    Тот заглядывает в него:
    - А зачем внизу лампа?
    - Ну как? Все как на чертеже - вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    - Идиоты! Здесь должен быть маяк

    Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
    Ответ: Шереметьево-2

    Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
    - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

    - Доктор, я буду жить?
    - Мне это и самому интересно.

    Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
    - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

    Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

    - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская...

    Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

    Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
    - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
    - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
    Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
    - Великий Мастер, научите меня КунгФу.
    Великий мастер помрачнел и говорит:
    - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
    Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
    - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
    - Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
    Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
    - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
    - Ни х.. себе, -сказал Великий мастер

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    - Большой! - говорит Ребе.
    - Как мне его искупить?
    - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

    Из украинской юмористической передачи:
    Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

    Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
    - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
    Дочка, удивленно:
    - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

    - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
    - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
    - Hет, нам повысили кваpтплату...

    Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

    Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    - Вы знак видели?
    - Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    - Сынок мой нарисовал...

    В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

    В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
    - Это что у вас тут за хелуин в натуре?
    - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

    Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

    В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
    - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
    - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

    Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
    Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

    Интервью с миллиардером:
    - Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
    - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

    Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

    Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

    Кулинарные советы.
    Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

    Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

    Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.


    [24/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 502 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

    ... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

    Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
    Жена рассказывает мужу:
    - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
    Сын бормочет:
    - Герой-герой, а один спать боится!

    2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

    Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
    - Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
    - И как же вы рассуждали?
    - Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

    В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
    - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
    - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

    На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...

    Разговор сына и отца на вокзале.
    Сына:
    - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
    Папаша:
    - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

    Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
    - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
    Сын перебил его:
    - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

    Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

    Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
    Врач, обращаясь к женщине:
    - И давно у него начался бред?

    Китайца спрашивают:
    - Ну как вам Москва?
    - Отлично: чисто, тихо и народу мало...

    На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
    Зоотехник ему говорит:
    - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
    - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
    - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
    - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
    - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
    Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
    - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
    - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
    - Хуйня это, не ссы, все успеешь.
    Налили по маленькой, выпили.
    - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
    - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
    - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
    - А там остался, его под прицепом завалило.

    Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.

    - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
    - Но мы женаты только 19 лет.
    - Вот в этом-то и вся соль.

    Господь диктует Моисею Тору:
    - ... не вари козленка в молоке матери его...
    Моисей:
    - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
    Господь:
    - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
    Моисей:
    - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
    Господь (раздраженно):
    - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
    Моисей:
    - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
    Господь (устало, махнув рукой):
    - Э, делайте, что хотите...

    У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

    - А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
    - Я - нет.
    - Почему?
    - Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

    - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
    - Сделайте честь, сударь.
    - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

    Программа Путина по проведению реформ:
    1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
    Приложение 1. Список людей прилагается.

    Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
    - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    - Ну и что? Вы ведь тоже...
    - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    - И я от него.

    Встречаются две подруги:
    - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
    - Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
    - Да ты что! И в каком режиме?
    - По одному стакану за три дня до еды.

    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

    Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
    Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

    Самая неподкупная очередь - в туалет.

    Мужик в аптеку приходит:
    - Дайте один презерватив.
    - Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
    - Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
    - Десять.
    - Ох, е… Ну что делать, давайте.
    Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
    Аптекарша ему:
    - Э, презерватив-то свой заберите.
    - Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!

    Журналист задает вопрос известному художнику:
    - Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
    - Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

    Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
    Гамбургер - 2$
    ...
    Минет - 20$
    Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
    Парень:
    - Извините, а кто у вас делает минеты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    - Я делаю, а что?
    Парень:
    - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

    Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
    - Ну, что у вас?
    Жена:
    - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
    Муж:
    - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

    - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
    - Hаверное, сегодня среда.


    [23/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 417 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    Страницы только сегодняшних публикаций: К СОЖАЛЕНИЮ СЕГОДНЯ НЕ БЫЛО ПУБЛИКАЦИЙ
    Всего страниц: 284
    12345678910111213141516171819 ... 284

      
    Архив статей  ::  Добавить новость ::  Контакт с автором ::  Правила Пользования
      
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, автор сайта не несет ответственность за их использование!
    Ответственность за рекламные объявления и баннеры несет рекламодатель
    Поделись:     

    PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
    Расковыряно, изучено, исправлено, дописано, залатано и приведено в порядок by Booter from The DEEP.

    Генерация страницы заняла 0.284 секунды и 53 запросов к базе данных