Главная
 DEEP Форум
 Гостевая
 DEEP окно
 DEEP Ants

Порталу Глубины 14 лет 4 месяца 15 дней     Сегодня 02 Августа 2021

  • Регистрация
  • Забыли пароль?
  • Помощь
  • Сегодня мы рады поздравить с Днем рождения жителей Глубины:
    sig 1, UPUHA .
       Завтра мы будем рады поздравить жителей Глубины:
        frater , Great , alex032 .
    Обратите внимание:
    Оскорбление посетителей Глубины дело неблагородное и наказуемое.
    По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
    Последнее на форуме:   25 Июня 2017 в 13:40
    bahorka 221 написала сообщение в теме Включаю,выключаю свет..... на форуме Форумные игры
    ВСЕЮморОбзорыНовостиКреатифФотоКартинкиКомпыФотографияУроки18+FlashРецептыЗверьёВидео
    Логин

    Пароль

    Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта.



    2
    П:13

    К:0

    Ф:2
    Dims0n2
    нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут.

    Главная Глубины
    Личные Сообщения
    Личные Настройки
    Форум Глубины
    Гостевая Глубины
    Добавить Новость
    Загрузка Графики
    Последние комменты
    Опросы
    Поиск
    Список авторов
    Список Жителей
    ·Оффлайн сайты
    Архив Кричалки
    ·Архив Статей
    ·ЧаВо
    Обратная связь
    Галерея встреч Портала Глубины

    Всего посетителей сейчас в Глубине: 30

    Гостей 30

    Всего жителей 343658.

    Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
    363
    75%
    123
    25%
    Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола.


    Лучшие Авторы
    Booter3882
    bahorka2201
    Владислав1104
    DOM656
    lechuk666472
    NickGray463
    ShuTteR354
    leyla321
    Neiti233
    Птица227
    Полный список авторов
    Лучшие Комментаторы
    Booter 545
    ShuTteR 396
    Beda 300
    coBxo3 232
    bahorka 230
    Vixen 223
    eugenethemonster 200
    LPM 155
    mrmouse 112
    Джуна 111

    Лучшие Форумчане
    Booter  515
    bahorka  298
    Джуна  186
    PauL  186
    leyla  185
    Lesnik  152
    TirbyCat  116
    Vixen  109
    Владислав  75
    Olympus  64

    Статей сегодня: 0
    Всего статей:12841
    Комментариев:10071
    Форум:2744
    Всего авторов:169




    - Юмор -
    Башподборка


    После получения штрафа, разговор с другом в машине:
    - Ты разметку видишь?
    - Нет.
    - И я нет, а она есть!


    xxx:
    Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.


    Разговор про сверчка в квартире:
    xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
    yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
    xxx: ну а днем он сверчать не будет
    yyy: Они днем спят что ли?
    xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам
    zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.


    [22/05/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 423 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
    она: да? и пол можно?


    xxx: 2Вадим: сам от этого в шоке. Куча сейчас девушек, да и не только, которые пьют, курят, едят дрянь, спят черти как и черти с кем, но! покупают миллион и одну баночку по "уходу за собой" и свято верят, что тоник сцуко спасет от всех бед!


    Семен: ну вот и всё :( Доктор Хаус закончился...
    Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной


    [21/05/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 471 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    xxx: брат дома?
    yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
    xxx: хочешь бутылку пива?
    yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
    xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
    xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
    yyy: ок и што мне делать
    xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
    xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
    xxx: начинай
    yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?


    Rav: с 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.


    xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.


    [15/05/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 620 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Перед началом сессии.
    Препод: Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1.5 см, снизу 2 см. сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! что бы я знал что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.


    xxx: слушай, не посоветуешь чего поиграть?
    ууу: Diablo 3 скоро выйдет на русском
    ххх: я спрашивал во что поиграть можно, а не как провести лето...


    пишет друг, который хочет похудеть:
    ХХХ:
    Трандец!
    я уже два месяца себя по утрам заставляю бегать %)
    ХХХ:
    сегодня впервые таки заставил )


    [14/05/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 463 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.
    Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

    - Неужели я кажусь такой глупой?
    - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

    Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк...

    Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
    - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

    Брат моется.
    Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
    Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

    В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
    - На что жалуетесь?
    - На отсутствие денег.
    - Странно, у меня - тоже!
    - Значит эпидемия...

    Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

    - Знаешь как заинтересовать идиота?
    - Как?
    - Завтра расскажу.

    Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

    С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

    Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

    Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
    - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
    - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

    Из объяснительной.
    "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".

    В магазине:
    - Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
    - Растворимый.
    - А хороший?
    - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

    На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

    Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
    И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

    - Вы, наверное, несовместимы. Кто он по гороскопу?
    - Он - дебил. По жизни

    Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

    Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого, уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз. Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
    Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

    Угадайте, КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

    И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

    Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
    Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"

    В кабинет врача заваливает амбал:
    - Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
    Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
    - Молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

    Силиконовая грудь — не простое украшенье!

    Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

    Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

    Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
    Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

    - Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
    - Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

    - Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
    - А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

    Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
    Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

    Вчера был ломовой день: надлом, перелом, залом, в лом, облом...

    Если жизнь тебя *бёт...
    значит у неё встает,
    значит ты ей нравишься...
    так чего ты паришься?

    Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

    - Что в отпуске собираешься делать?
    - Трахать все, что шевЕлится. А ты?
    - Постараюсь не шевелИться...

    Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока. Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слышь, закурить не угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

    - Давайте бросим пить...
    - Атличный тост!

    Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
    Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

    В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком… глухонемым немцем. Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык! В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

    Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
    - Папа, а что такое любовь?
    - Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

    - Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
    - Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

    Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
    Пошел посмотрел: точно, шмара!!

    Попался как-то на глаза анекдот.
    Девушка пишет маме письмо:
    "Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*"//^#^%*"//^#.
    Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
    - Концовку не поняла: пришли крякозябры...

    По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

    Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

    Жена мужу после японского ресторана:
    - А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
    - Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

    Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

    - Так ты парень?!!!!!!! О__о ((
    - а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))

    Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

    В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

    Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

    В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
    - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
    - Ну, если ты собираешься спать - то да!

    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

    @издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

    Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

    - А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
    - Почему?
    - Потому что поубиваем друг друга!

    - Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
    - Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

    Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.


    [13/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 496 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
    - Здравствуйте, доктор.
    - Проходите.
    - Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
    - Да, это так.
    - В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
    - Полностью с вами согласен.
    - Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
    - Думаю, это будет абсолютно верным решением.
    Больной открывает окно и прыгает вниз.
    Доктор, меланхолично:
    - Шмяк.

    У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
    У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

    Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
    Ну, космонавт, естественно, удивляется.
    Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
    Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
    - О, Господи!...
    И вдруг тихий, но внятный голос:
    - А?...

    - Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.
    - Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

    А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
    Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

    - Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

    Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

    Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
    Теперь к нему ещё и закуска есть.

    - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
    - Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

    К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
    - Фамилия?
    - Иванов.
    - Что охраняешь?
    - Боеприпасы.
    - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
    Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
    - Ты посмотри какая сволочь!

    Медосмотр в военкомате.
    Врач:
    - Наклоняйся.
    Парень наклоняется.
    Врач:
    - Раздвинь ягодицы.
    Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
    Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
    Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
    - Доктор, а я не умею...
    Врач:
    - Да руками!!!!!

    Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

    Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно?
    Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи. Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается. А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт..
    Второй:
    - Думаешь, собака даст?!!

    Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
    Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

    "Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
    "Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
    "Да будет вам", - утешали друзья.
    "Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

    Она:
    - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
    Он:
    - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

    - Ты так похудела...
    - Это комплимент?
    - Это ужас!

    В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
    - Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
    Следующая за ней женщина поправляет:
    - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
    Первая злобно в ответ:
    - Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

    И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

    Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

    По любимой рекламе.
    - А я - вишенка...
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбо...б.
    Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.
    Дети: - А я - вишенка...
    А я - яблочко...
    - А я - баклажан...
    Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!

    хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
    уууу: Га.
    уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

    Женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
    - доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
    - а вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
    ...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
    - доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
    - вот, милочка! не фиг п@деть невовремя!

    Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
    Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

    После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума. Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

    Директору оао "дбкк" машинист.р.м.
    Объяснительная
    Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню. И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.

    Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    - Я хочу двух!
    Жена:
    - А я трех!
    Муж:
    - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    - Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

    Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
    - Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

    Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

    Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

    - Раздевайтесь!
    - Но, доктор, я абсолютно здорова!
    - Вот и чудненько, я как раз не доктор.

    Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.

    Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

    Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

    Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

    Рекламный слоган нового успокоительного:
    - Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!

    - Когда юноша становится мужчиной?
    - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
    - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

    Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
    - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
    - Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
    Дама удивленно посмотрела и сказала:
    - Значит, вы тоже там были?


    [12/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 474 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

    - Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
    - Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

    Приходит посетитель к врачу:
    - Доктор, я проглотил муху.
    - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
    Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
    Посетитель:
    - Ой, доктор, почему так больно?
    - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

    Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
    - Доктор, а вот и мы!
    - Кто "мы"?
    - Я и глисты!

    - Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
    - Что, простите?

    В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
    - Вы хотели записаться в Общество?
    - Нет… ик!.. выписаться из него!

    Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

    jarik: вчера пришел домой обкуреный
    jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
    jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
    jarik: я продолжаю делать вид что сплю
    jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
    jarik: пофиг, я типа сплю
    jarik: тут мамо выдает "ты дурак, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

    Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
    "Bullshit!" Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки

    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Чтоб тебя лучше видеть...
    - А почему у тебя такие большие уши?
    - Чтоб тебя лучше слышать...
    - А почему у тебя такой большой нос?
    - Мы ведь слоны, внучек...

    Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
    "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".
    Вторая вышла замуж за нового русского...
    "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".
    Третья вышла замуж за работягу...
    "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки"

    Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утром жена, собpавшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стоpоны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет:
    - Ваня! Ваня!
    Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
    - Чего тебе?
    - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
    - Hичего не знаю. Где всю ночь была, туда и иди.

    В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.
    Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
    Продавец:
    - Вы бельгиец?
    - А как вы догадались?
    - А у вас акцент сильный.
    Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
    - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
    Продавец:
    - Вы бельгиец?
    - Да, а как вы догадались?
    - Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
    Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец:
    - Вы бельгиец?
    - Да, а как вы догадались?
    - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

    Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
    - Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
    Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

    Воспоминания выпускника:
    Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

    Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

    Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...

    Обмен записками:
    "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
    "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

    - А мой дедушка с немцами воевал!
    - С немцами? А мой — против...

    - Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
    - Нет.
    - Попробуй - узнаешь.

    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

    Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    - Уйди, бабка, мы спамера поймали!
    - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

    Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

    - Адам, позвал Бог - Чем вы сегодня занимались в Эдеме?
    - Мы ели фрукты. - почтительно отозвался Адам.
    - Вкусили ли вы от запретного плода?
    - Да, Господи, - сознался Адам.
    - И что же вы делали после этого?
    - Мы пылко любили друг друга весь день!
    - А где Ева? - вскричал Господь.
    - Подмывается в ручье...
    - Ну вот и все! теперь вся рыба будет пахнуть этим делом...

    Две рыбки плывут где-то в Атлантике. Вдруг их накрывает огромная тень.
    Первая рыбка: - что бы это могло быть?
    Вторая: - Это днище "Королевы Елизаветы"
    Первая: - господи, спаси и помилуй короля!

    Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела. И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов. Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
    - Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!

    Мать с пятью детьми заходит в лифт в супермаркете и говорит лифтерше:
    - В детский отдел, пожалуйста!
    Маленький пацан на руках у матери достает соску изо рта и говорит:
    - Мама, разве нас уже не достаточно?!

    Маленькая Маша жалуется маме, что ее старший брат Вася съел сам весь персик, который ему велели разделить с ней.
    - Неправда! возмущается Вася. Я дал ей огромную косточку.
    Она может посадить ее в саду и вырастить целое дерево!

    Возвращается с охоты сияющий муж и бросает на стол перед женой огромного зайца. Жена хвалит его:
    - Тебе действительно повезло сегодня на охоте!
    - Еще как! отвечает муж, - Если еще и учесть, что целился-то я в удода!

    Прямо перед введением общего наркоза пациент спрашивает встревоженно:
    - Куда это так поспешно выбежал главный врач?
    Ассистент отвечает:
    - Он побежал в коридор. Он забыл, какая у нас операция аппендицит или удаление двенадцатиперстной кишки. Сейчас он подбросит монетку.

    Подружки беседуют между собой:
    - Почему ты так возмущаешься, ведь ты сама разорвала помолвку с этим врачом?
    - Это-то верно, но он прислал мне счет за 74 посещения на дому!

    Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    - А что, свалил? А вы говорили неизлечим...

    Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
    - У меня так болит голова, я так устала...
    Муж мгновенно реагирует:
    - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь..

    Разговариваю сегодня со своим шефом(Ш), немцем:
    Ш: Я не могу шутить и воспринимать, да и вообще слышать не могу, оскорбительные шутки про евреев.
    Я: Почему?
    Ш: Мой дед тоже не пережил концлагеря...
    Я: Я не знал, извини. А ты знаешь как он погиб?
    Ш: Да, ПЬЯНЫЙ с наблюдательной вышки вывалился...

    Один приятель - другому:
    - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
    - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
    - Бухал?
    - Да!

    - Вам взвесить?
    - Да.
    - Три пятьсот.
    - Заверните, пожалуйста.
    - Перевязать - Да.
    - Держите. Поздравляю с новорожденным!

    Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
    - Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
    Не выдержал попугай и говорит:
    - Отстаньте от меня, вы тут за блядство, а я политический!!!

    Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа

    Под лежачего мужика баба не лезет...

    Говорят, когда тебе плохо, нужно вспомнить о миллионах людей на планете, которым ещё хуже и тебе должно полегчать, но у меня видно что-то с головой, думаю о них, но легче не становится...

    Встречаются две приятельницы:
    - Я слышала, ты позировала известному художнику.
    - Да, картина называется "Ева и змея".
    - А с кого же он рисовал Еву?

    Пессимист всегда в накладе - если не от этих сегодня, то от других завтра. Оптимист же всегда в выигрыше - если не от этих сегодня, то от других завтра.

    Одна женщина жалуется другой:
    - У меня муж совсем вялый.
    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
    Встречаются опять через два дня:
    - Ну, ты мне и насоветовала!
    - А что такое?
    - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

    Молчание со стороны абонента еще не признак того, что ему нечего сказать.

    - Почему не отдаешь долг?
    - Стеснялся подойти.
    - Пришло время набраться храбрости!

    Если у Вас девушка спрашивает как она выглядит, достаточно посмотреть на её прическу, и ответить. Ибо всю одежду она вскоре снимет...

    Чебурек - звучит сытно!

    Парадокс: проживая жизнь в трудностях - запоминается самое хорошее, проживая в достатке - самое плохое.

    Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
    - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


    [11/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 485 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
    Решили послать сходить купить выпить.

    Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

    Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
    - Наташ, выходи за меня замуж!
    - Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

    Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

    Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

    Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
    Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.

    Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

    Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.

    А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??

    - Ребята, а что если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
    - Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!

    Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!

    Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..

    - Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
    - Ориентацией.

    Трудно найти иголку в стоге сена?
    А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

    Долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

    У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

    Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.

    Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.

    После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

    - Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает?
    - Нет, в хорошем смысле...

    Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

    -Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

    утро не бывает добрым.
    оно либо: б**ть, утро.
    либо: так, на**й, мы спим до обеда.

    Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

    Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

    Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
    - Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
    - Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.

    Жопа - универсальный интерфейс.
    Через жопу можно сделать всё что угодно .

    - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

    Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

    - Мужчина, не нависайте надо мной!
    - Почему?
    - Вы мнёте мою ауру!

    Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".

    Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
    - Почему ты трогаешься со второй?
    - Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
    И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

    Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

    Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
    - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

    - Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
    - Почему?
    - Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

    Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине, после серии тупых косяков инструктор орёт:
    - Какой ты дурак, от куда же такие дураки берутся, если бы был конкурс дураков, ты бы занял второе место
    - Эта, а чо второе то
    - Да потому что ты ДУРАК!!!

    Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

    Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
    И долго будет это «с удовольствием» длиться?
    Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

    Случай в бане. Купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

    Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

    На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

    Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

    Шерлок Холмс:
    - Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
    Ватсон печально:
    - Как вы догадались?
    - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

    Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

    Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
    Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

    Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
    Р. S. Можно и за неприличное.

    Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
    - А ну, давай часы!
    Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
    - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

    Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
    - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

    Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
    - Сколько будет 2+2?
    - 5000!
    - Нет, неправильно, посиди еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    - Сколько будет 2+2?
    - Вторник.
    - Ты тоже полечись еще...
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    - 4!
    - Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
    - Слушай, как ты догадался?
    - Очень просто: 5000 поделил на вторник.

    В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
    - Ой, кто к нам пришел...
    - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

    Стенографист и стенографистка - разные профессии.
    Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

    Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
    - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
    Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

    Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
    Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
    По-моему, обезьяны нас кинули.

    Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
    США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
    Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
    Германия присылает 5000 турков.

    Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

    Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

    Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

    Пограничное наставление по службе:
    12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.


    [10/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 439 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

    Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

    Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."

    она: На работу устроился?
    он: почти. а ты? )
    она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
    он: ну иди по специальности

    Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
    Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
    - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
    - в рот - гурман;
    - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
    - в грудь - киллер;
    - на место члена - оригинал;
    - на место носа - зануда!

    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну расскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

    Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

    Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

    Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
    Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

    Выдержка из правил дорожного движения:
    "Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

    - Привет, чё делаешь?
    - Жду...
    - Кого, чего?!
    - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х#Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

    Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».

    Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.

    Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки!
    Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания:
    - Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать!

    Еще с советских времён главы правительства изредка развлекаются шуткой: звонят по прямому телефону министру культуры и задают невинный вопрос:
    - Алло, это прачечная?

    Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!"
    Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
    - Ты член какой шлюхи?

    О, сударыня, возможно ли это!?
    - Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

    Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
    Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
    В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
    "Что-то вас давно не было видно".
    "Да приболела!"

    Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

    Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

    Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились.
    Заходят:
    - Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос :
    - Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

    Звонок на метеостанцию:
    - Алло, это метеостанция?
    - Да!
    - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..

    - Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
    - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

    Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

    У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

    Автолюбителей не любят все – и пешеходы, и сами автолюбители. Пешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. А автомобилисты за то, что они тупят на светофорах, подрезают и паркуются как попало.

    Пока раздумывал, какое из двух зол выбрать, их стало три.

    На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
    - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
    Ну это чудо достаёт полтинник:
    - Cкажи мне период полураспада радия!
    У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

    - О чем задумался?
    - О смысле жизни.
    - Поверь мне, от того что ты о нём думаешь, в твоей жизни его больше не станет.

    На вокзале:
    - Ты чего такой взъерошенный?
    - От поезда отстал!
    - А что, думал что обгонишь?!

    Старость это из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты.

    Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

    Мой друг поставил на мобилу рингтон-будильник - тепловозный гудок, визгливый скрип тормозов о рельсы и лязг вагонов! С тех пор ни разу не проспал!

    Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

    - А новый купальник какой у тебя?
    - Полосатый...
    - А попа не будет на арбуз похожа?!
    - Будет...
    - Прикольно...
    - Ага!
    - И сиськи, как арбузы, да?!
    - Не, как крыжовник...

    - Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
    - Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток!

    На занятиях по овладению навыками самообороны тренер говорит молодой даме:
    - Сколько же можно повторять! Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол.
    А Вы затаскиваете меня на себя!

    Решив узнать, почему сын и внук дают ему не те таблетки, что принимают сами, семидесятилетний старик, пользуясь отсутствием родственников, распотрошил их припасы, и произвел настоящий фурор в близлежащем борделе.

    - Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

    Умилилась увидев надпись на трёхдюймовой дискете на столе у бухгалтерши. Написано было "ФИЛЬМЫ"...

    Очередным повышением тарифов на электроэнергию правительство помогает народу сделать правильный выбор в пользу энергосберегающих лампочек.

    Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

    Стрелецкое войско атакует:
    на улице стреляют мелочь и сигареты, на работе - скрепки и бумагу.

    Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...

    Учительница:
    - Вовочка, вон из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?!
    - По полу!!!

    Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
    Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@№ней.

    Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

    Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

    Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

    Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

    Глядя на снимки Хаббла, кажется, что Бог тоже пользуется "Фотошопом".

    Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...

    - Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
    - Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.

    - Есть еще порох в пороховницах?
    - Есть!
    - А ягоды в ягодицах?
    - Засохли давно, зато песка полна песочница!

    - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
    - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

    Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии.

    Как наши в Америке тырят велосипеды.
    Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.

    Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

    После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

    - Алло, это полиция?
    - Это милиция!
    - Ладно, я попозже перезвоню...

    - Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что?
    - А тогда в метро свет не гас.

    Президент внес инновационный пункт в закон о полиции, благодаря этому пункту удастся покончить сразу с тремя проблемами органов внутренних дел : коррупция, низкая раскрываемость преступлений, небольшая заработная плата, а также увеличит поступление налогов в бюджет. Полицейским разрешат продавать индульгенции на преступления, а с этого дохода заставят платить налог. Сотрудники знакомые с проблемой не понаслышке уже внесли свои предложения по ценам. Прейскурант утверждается.


    [09/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 478 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.

    Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

    Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.

    - А мы придумываем кричалки для футбола!
    - А мы - кричалки для рожениц.

    - Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
    - То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

    Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
    Вчера свозил её на бензозаправку.

    На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.

    Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

    В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

    На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

    Встречаются два художника:
    - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
    - Спасибо, друг!
    - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

    Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
    Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

    В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
    - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
    - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

    В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
    - А лом согнуть?
    - Могу и лом.
    Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
    Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
    Мужик:
    - ЫЫЫЫЫ!!!
    Лом медленно сгибается...

    Идёт траурная процессия, хоронят тёщу, вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит
    - Мама, вы уже там?

    Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

    Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

    - Не поверишь, но мой старый комп щас просто летает.
    - А чего тогда с телефона в аське сидишь!? Опа, погодь, щас оборжешься, кто-то из твоего дома системник в окно выкинул!
    - Я же говорил – летает!

    Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

    Наш начальник тока что в разговоре с коммерсом.
    - У Вас в отделе продаж бережно относятся к людям. Вот Вадик, например. Уже больше года работает, а всё как новенький.

    Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

    Дипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.

    У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.

    Девушка, не будите во мне кролика!

    Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе так ничего и не выбросите.

    Не откладывай на завтра то, что можно потратить сегодня.

    Контрольная в мединституте. Преподаватель:
    - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

    Мать пришла с рынка и возмущалась что подорожала не только гречка или что еще из продуктов, но даже туалетная бумага и то стала дороже.
    - Ну правильно ведь гречка то подорожала!
    - А причем тут гречка и туалетная бумага?
    - ну как при чем? Гречка это легкая и абсолютно безопасная для желудка пища....

    - Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.
    - Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.
    Дали десятку, пообещали пристрелить.

    Жалеть самого себя - тот же онанизм, лучше найти ту, которая пожалеет.

    - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
    - Ну... Все когда-нибудь умрут...
    - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

    Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

    В книге "Ребёнок и уход за ним" прочёл совершенно прелестную фразу:
    - Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи! о_O

    Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
    - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
    - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
    Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
    - Уу, кобель!
    Обиделась. Два дня записками переписывались.

    На гей-лесби мероприятиях женский туалет всегда пуст, зато в мужской такая очередь...

    Лет через 50 у каждого многоквартирного дома будет свой сайт, а на нём: форум бабушек подъезда №1; форум бабушек подъезда №2; форум бабушек подъезда №3......

    - Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
    - Что, такой придурок?

    Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает:
    - Шо это бл.. за киса и какого х..я она пишет в 2 часа ночи???
    На что я ответил
    - Да ладно, у тебя же грудь лучше.
    Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде (

    Вильгельм Конрад Рентген опыты с x-ray излучением ставил на собственной жене.
    Представляю, что он c тещей вытворял.

    С сайта Европейского суда по правам человека:
    Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
    Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

    Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
    - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
    проходит пара секунд...
    ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

    Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

    Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.

    - Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
    - Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

    Босс учит более мелкого начальника:
    - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

    Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

    Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.

    Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения....
    Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений....
    Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале?

    Кто такой футболист?
    Футболист!
    Есть такая профессия, Родину огорчать!

    Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

    Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

    C девушками, как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

    Муж и жена ссорятся. Жена:
    - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

    - B Норвегии видел. В Осло по аэропорту в зале ожидания ходит чувак с собакой и всех нюхает, так, для профилактики.
    - В Амстердаме тоже чувакa видел. Xодит прямо по центру города и всех нюхает, правда без собаки!

    Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
    "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

    - Папа! А падонки существуют?
    - Ни сци, сыног! Эт сцука фантастеганах, биспессды!

    Памятка женщинам.
    Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

    Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

    Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)

    В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.

    - Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
    - Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

    Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

    С момента освоения человеком *опы как органа для достижения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.

    На выездном матче в Дагестане футболисты московского Спартака не смогли одолеть местный Анжи, но слава богу хоть очко смогли увезти!

    - У нас завтра зарплату выдают!
    - Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

    Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.


    [08/05/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 412 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    Страницы только сегодняшних публикаций: К СОЖАЛЕНИЮ СЕГОДНЯ НЕ БЫЛО ПУБЛИКАЦИЙ
    Всего страниц: 284
    1 ... 234567891011121314151617181920 ... 284

      
    Архив статей  ::  Добавить новость ::  Контакт с автором ::  Правила Пользования
      
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, автор сайта не несет ответственность за их использование!
    Ответственность за рекламные объявления и баннеры несет рекламодатель
    Поделись:     

    PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
    Расковыряно, изучено, исправлено, дописано, залатано и приведено в порядок by Booter from The DEEP.

    Генерация страницы заняла 0.266 секунды и 52 запросов к базе данных