|
 |
 |
 |
Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта. |
|
 |
 |
 |
 |
 17 | П:170
К:35
Ф:1 | masbImka 17 нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут. |
|
 |
 |
 |
Всего посетителей сейчас в Глубине: 16 |
Гостей 16 Всего жителей 343658.
Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
 | 363 75% | |  | 123 25% | Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола. |
|
|
 |
 |
 |
Лучшие Авторы Полный список авторов Лучшие Комментаторы
Лучшие Форумчане
Статей сегодня: | 0 | Всего статей: | 12841 | Комментариев: | 10071 | Форум: | 2744 | Всего авторов: | 169 |
|
 |  |
- Юмор - ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
[02/03/2015] Автор: Booter 389 Просмотров: 623 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 5)
|
- Юмор - Башподборка
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чё!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк: - Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Б..дь, котенок новорожденный штоле??" Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?"
Don't panic!: Крутая пятница... Ток приехал - нас эвакуировали Оля: Ого, из-за чего? ME: там какой-то торт подумали бомба вызвали собаку она его съела :D и всех пустили назад Don't panic!: [ОБЕЗВРЕЖЕНО]
[20/02/2015] Автор: neiti 24 Просмотров: 500 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
с 4пда: Согласен: Кто не любит apple у того небыло apple, кто не любит Андроид у того был Андроид. vladk64: Согласен, Трудно спорить с человеком с вашим ником)
Работаю в отделе ИТ на электростанции. Кругом одни инженеры, да специалисты. Спустя 2 года работы на станции всего один телефонный звонок заставил задуматься об уровне этих инженеров... Звонит какой-то там инженер(И): Алло, алло, добрый день, связь не работает! Я: Добрый день, что конкретно не работает у вас? И: Я никому не могу дозвониться через многоканальный телефон. Девушка говорит: "Наберите добавочный номер сотрудника в тоновом режиме", я набираю, молчание, а потом она повторяет все снова!!! (Все это таким истерично-хрипящим голосом говорит горе инженер) Я: Сейчас секунду. (Беру мобилу, дозваниваюсь на многоканальный телефон, набираю добавочный и, как я и думал - все ок). Я: Я только что проверил - все работает. И: Вы мне врете, я не слышал, как вы набирали в тоновом режиме!!! Здесь мой мозг начал скрипеть. Еле сдерживаясь, чтобы не заржать в трубку... Я: А вы как номер то набираете? И: Как как!? Как она говорит - в тоновом режиме. Говорю ей 3246! 3246! А она молчит, молчит, а потом все по новой говорит! Я просто не мог дальше говорить и положил трубку, представляя как этот инженер орал в трубку: "ТРИДЦАТЬ ДВА СОО-РОООК ШЕЕЕЕЕСТЬ!!!".
xxx: Я перестал верить в Деда Мороза лет в 10, когда узнал что он живет в Великом Устюге. Ибо чудо не должно иметь какой либо конкретики.
[24/01/2015] Автор: neiti 24 Просмотров: 564 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Юмор - Башподборка
xxx: Что такое балаклава? yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.
xxx: у меня директор сошел с ума xxx: на некоторых кабинетах стоят механические кодовые замки, как известно. со временем нажимаемые кнопки затираются, так он дал вводную уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно ))
Выбирал варочную панель. Хожу рассматриваю. Приглянулась матовая черная модель. Тут как тут консультант. - что интересует? - скажите, у этой черной панели какое покрытие? - матовое! - я и так вижу, что матовое. Каким материалом она покрыта? - матом! - Ты наверное первый день тут работаешь и просто не знаешь нифига? - нет, давно уже. - Ты, похоже, приколотся решил? Нет такого материала! Я тебя сейчас самого матом покрою! - Нет не прикалываюсь, матовая она! - С тобой всё в порядке, дружище? Сам вижу что матовая! Вот глянцевая рядом, а вот матовая. Меня материал покрытия интересует и на сколько он к царапинам устойчив, а не то как она выглядит. - Материал называется МАТ! Материал оказался - ЭМАЛЬ...
[12/01/2015] Автор: neiti 24 Просмотров: 541 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Креатиф - Дядя Митя
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
[26/12/2014] Автор: Booter 389 Просмотров: 718 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
- Новости - 8 вещей, которые происходят с каждым любителем чтения
Мы неоднократно на этих страницах транслировали мысль о том, что чтение является своего рода гимнастикой для мозга. Но если обычные физические упражнения оказывают на наши мышцы вполне осязаемое и измеримое воздействие, то прокачку мыслительных способностей с помощью сантиметра не оценишь. И всё же оно, несомненно, есть. В этой статье мы хотим познакомить вас со списком тех волшебных превращений, которые произойдут с вами после того, как вы снова возьмёте книгу в руки.
[08/12/2014] Автор: Booter 389 Просмотров: 639 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)
|
Страницы только сегодняшних публикаций: К СОЖАЛЕНИЮ СЕГОДНЯ НЕ БЫЛО ПУБЛИКАЦИЙ |
|  |
 |