Главная
 DEEP Форум
 Гостевая
 DEEP окно
 DEEP Ants

Порталу Глубины 14 лет 3 месяца 4 дня     Сегодня 22 Июня 2021

  • Регистрация
  • Забыли пароль?
  • Помощь
  • Сегодня мы рады поздравить с Днем рождения жителей Глубины:
    bloody_orchid , Milanka , 06Sergey85 .
       Завтра мы будем рады поздравить жителей Глубины:
        NickGray 47, ТВоРоЖоК , pluto .
    Обратите внимание:
    На территории Глубины пропагандируется взаимоуважение друг к другу.
    Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
    Последнее на форуме:   25 Июня 2017 в 13:40
    bahorka 221 написала сообщение в теме Включаю,выключаю свет..... на форуме Форумные игры
    ВСЕЮморОбзорыНовостиКреатифФотоКартинкиКомпыФотографияУроки18+FlashРецептыЗверьёВидео
    Логин

    Пароль

    Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта.



    48
    П:472

    К:50

    Ф:2
    lechuk66648
    нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут.

    Главная Глубины
    Личные Сообщения
    Личные Настройки
    Форум Глубины
    Гостевая Глубины
    Добавить Новость
    Загрузка Графики
    Последние комменты
    Опросы
    Поиск
    Список авторов
    Список Жителей
    ·Оффлайн сайты
    Архив Кричалки
    ·Архив Статей
    ·ЧаВо
    Обратная связь
    Галерея встреч Портала Глубины

    Всего посетителей сейчас в Глубине: 24

    Гостей 24

    Всего жителей 343658.

    Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
    363
    75%
    123
    25%
    Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола.


    Лучшие Авторы
    Booter3882
    bahorka2201
    Владислав1104
    DOM656
    lechuk666472
    NickGray463
    ShuTteR354
    leyla321
    Neiti233
    Птица227
    Полный список авторов
    Лучшие Комментаторы
    Booter 545
    ShuTteR 396
    Beda 300
    coBxo3 232
    bahorka 230
    Vixen 223
    eugenethemonster 200
    LPM 155
    mrmouse 112
    Джуна 111

    Лучшие Форумчане
    Booter  515
    bahorka  298
    Джуна  186
    PauL  186
    leyla  185
    Lesnik  152
    TirbyCat  116
    Vixen  109
    Владислав  75
    Olympus  64

    Статей сегодня: 0
    Всего статей:12841
    Комментариев:10071
    Форум:2744
    Всего авторов:169




    - Юмор -
    Башподборка


    Смотрим с коллегой-разработчиком (Р), который херачит на очень важном проекте, видео про сборку строительного крана. В конце подводятся итоги, общее время сборки - 31,5 часов.
    Я: Ничего себе, всей командой почти неделю собирают!
    Р: (возмущенно) Почему неделю? Полтора дня же!
    Я: Как полтора? О_о
    Р: Ну, в сутках же двадцать четыре часа!
    Я: (внимательно на него смотрю)
    Р: Да что такое-то?
    Я: Макс, рабочий день - восемь часов. А тебе, кажется, надо в отпуск.


    chezzz: всё ты знаешь, а
    LоKu: не, не все) я не знаю, как заработать миллион баксов.
    chezzz: ну у меня примерный план есть. купить за 900 тысяч. и продать за лям сто
    LоKu: Где ты возьмешь 900 тыс? купить на 800 и продать за 900? )
    chezzz: а ты уловил суть


    Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да" На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.


    [19/08/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 448 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Про видеорегистраторы с датчиком удара.
    xxx: Надо добавить в инструкцию: "Если хотите сохранить происшествие, но забыли на какие кнопки жать, дайте щелбан по корпусу регистратора."


    Марина (М) смотрит фильм, к ней подбегает четырехлетняя Соня (С):
    С: Марина, давай играть с нами в черепашек-ниндзя!
    М: Я не умею.
    С: А ты будешь (детским басом) Мастер Сплинтер!
    М: Это кто?
    С: Ты наш учитель!
    М: Хорошо. (женским басом) Черепашки, идите делайте уроки!


    Из обсуждения выхода ядра Linux 3.10 на Хабре:
    johniek_comp: ~60 000 000 строк кода, ~40 000 файлов, если читать 1 строчку за секунду 12 часов в день, можно прочитать все исходники за ~5 месяцев.
    Jeditobe: — Дети, что вы прочитали летом?
    — Войну и мир!
    — Петр Первый!
    — Тихий дон!
    — Исходники ядра Linux 3.10...


    [17/08/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 505 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    xxx: ребят, завтра диплом защищаю) дайте что-ли напутсвтие какое )
    yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ
    yyy: ОУУ ОУУУ
    yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ


    denisslavin: Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.


    XXX: О люди, зачем сжимать образ iso с помощью 7z? Ради 300 мб экономии места? И получаса распаковки?
    YYY: Я помню времена, когда 300 Мб занимала дема игрушки. А сама игрушка - 700 Мб.
    XXX: Я играл в игры весом 128 кбайт.
    XXX: И это была SNES.
    ZZZ: Я играл в тетрис и волка. Кто дальше? А, ещё я играл в советский "берегись автомобиля" с поворачивающейся платформой, магнитом и рулём.
    ZZZ: Ох... Люди!
    ZZZ: Мы же с вами ещё играли в игры, которые весили не мегабайты а килограммы!


    [15/08/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 489 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

    В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
    - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
    - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
    - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

    Из военного справочника:
    "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

    ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
    Ведущий:
    - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
    (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

    - Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
    - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

    - Поднять паруса!
    - Капитан, у нас судно на электродвигателе...
    - Поднять электродвигатель!

    - Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
    - И какой был мотив?
    - Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

    Перед операцией.
    - Доктор, вы лично будете меня оперировать?
    - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

    Армянское радио спрашивают:
    - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
    Армянское радио отвечает:
    - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

    Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
    - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
    Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
    - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
    - Но, мадам, я не беременна.
    - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
    - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

    Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

    Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
    Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
    - И это все?

    Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

    Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?

    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту сайта *** в пресс-центре ГИБДД

    Как решить проблему сомалийских пиратов?
    Отправить в круиз российских скинхедов.

    Пастор встречается с раввином и говорит:
    - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

    Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

    Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
    Вова другу:
    - А ты знаешь, что это значит?
    Тот:
    - Не-а!
    Вова:
    - И я не знаю, надо бы у брата спросить.
    Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
    - Что такое Х%Й?
    Тот снимает штаны и грит:
    - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
    Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
    - Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

    Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
    - А что ты делаешь сегодня вечером?..

    Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.

    Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

    Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!

    Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
    - Либерман, сколько можно вас ждать?!
    Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
    - Ой, ну кто бы говорил!

    - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
    - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
    - Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

    - В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
    Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
    - На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
    - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

    Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
    - Водка? Вино? Спирт?
    - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

    Женщина выговаривает своему сыну:
    - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
    Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
    - Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

    Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

    Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

    Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
    Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
    Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    - У вас уже один воскрес...

    На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
    - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
    - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой..

    - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
    - Ну, в общем, да - расширятся...
    - Значит, соответственно, давление снизится?
    - Ну, снизится, конечно...
    - Доктор, именно это мне и нужно!
    - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
    - Доктор, а вот этого я уже не допущу!

    Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
    - На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

    Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

    На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


    [12/08/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 473 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
    - Зай, она к компьютеру че-то летит.
    Через минуту:
    - Зай, она танчики запустила!


    Ping.Win> вчера в гараже были, у бати увидел 4 фишки дорожные (конус как на лого vlc плеера). Я такой - откуда это тут? Батя: бабушка притащила домой, говорит "смотрю на дороге валяются, машинам ехать мешают, ну вот я их и убрала с дороги и домой принесла"


    xxx: Живу за городом, интернет 3G, другого нет.
    xxx: Красота: на улице молния еблысь, гром бабах, электричество йок.
    xxx: И тут же скорость интернета до 14 мегабит - прыг! :)


    [08/08/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 496 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    xxx: Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия"


    ххх: что после защиты диплома делать будешь?
    ууу: бомжевать
    ххх: ну зачем ты так, есть красивое слово фрилансер


    cha: XXX, работая на мойке авто, умудрился "покататься" на иномарке чужой (на мойку мужиг приехал) и долбануть ее
    cha: я фигею, как люди себе приключения находят
    cha: приехал авто помыть, а тебе с разнесенным передком вернули
    cha: видимо вода жесткая )


    [05/08/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 454 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Don't Fuck My Mind: смотрю ноут сотрудницы.
    Don't Fuck My Mind: у меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут, она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"


    xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.
    yyyy: Напоминает автодороги в Москве


    жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
    муж: План выполнен!


    [31/07/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 471 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится
    yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.


    В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
    - Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
    - Бери три и два. Мужицкий!
    - Да, давай мужицкий.


    Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
    ДПС: Ты бухал?
    Я: Ты гонишь?
    Пишет дальше: "не наблюдается".
    А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" :-D


    [30/07/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 516 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 5)


    - Юмор -
    Башподборка


    mishka-gammi: А что, тётки из навигаторов такие вредные?
    Странница: Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели....


    С хабра, обсуждение головоломок от Google на собеседованиях.
    Примеры вопросов: «Сколько в мире настройщиков пианино?», «Почему крышки на канализационных люках круглые?»
    eReS: Чтоб, когда воруешь люк — было легче его укатить, он же тяжелый :)


    xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.
    xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье.
    xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.


    [29/07/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 438 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
    - Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
    У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
    - Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
    Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.


    xxx: Сейчас домой иду от знакомого, навстречу 2 бабули, одна подходит и спрашивает. Молодой человек, можно ли установить мир? Я говорю: - Можно, устанавливайте! И иду дальше, чувствуя себя при этом владельцем планеты Земля =)


    Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
    Первый же каммент:
    ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...


    [28/07/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 469 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    Страницы только сегодняшних публикаций: К СОЖАЛЕНИЮ СЕГОДНЯ НЕ БЫЛО ПУБЛИКАЦИЙ
    Всего страниц: 284
    12345678910111213141516 ... 284

      
    Архив статей  ::  Добавить новость ::  Контакт с автором ::  Правила Пользования
      
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, автор сайта не несет ответственность за их использование!
    Ответственность за рекламные объявления и баннеры несет рекламодатель
    Поделись:     

    PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
    Расковыряно, изучено, исправлено, дописано, залатано и приведено в порядок by Booter from The DEEP.

    Генерация страницы заняла 0.276 секунды и 53 запросов к базе данных