Главная
 DEEP Форум
 Гостевая
 DEEP окно
 DEEP Ants

Порталу Глубины 14 лет 3 месяца 4 дня     Сегодня 22 Июня 2021

  • Регистрация
  • Забыли пароль?
  • Помощь
  • Сегодня мы рады поздравить с Днем рождения жителей Глубины:
    bloody_orchid , Milanka , 06Sergey85 .
       Завтра мы будем рады поздравить жителей Глубины:
        NickGray 47, ТВоРоЖоК , pluto .
    Обратите внимание:
    По вопросу восстановления забытого пароля Вы можете обратиться лично ко мне. (icq: 119278795)
    - А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
    Последнее на форуме:   25 Июня 2017 в 13:40
    bahorka 221 написала сообщение в теме Включаю,выключаю свет..... на форуме Форумные игры
    ВСЕЮморОбзорыНовостиКреатифФотоКартинкиКомпыФотографияУроки18+FlashРецептыЗверьёВидео
    Логин

    Пароль

    Не зарегистрировались? Вы можете сделать это, нажав здесь. Когда Вы зарегистрируетесь, Вы получите полный доступ ко всем разделам сайта.



    11
    П:102

    К:111

    Ф:186
    Джуна11
    нужно быть автором и иметь аватару, чтобы отображаться тут.

    Главная Глубины
    Личные Сообщения
    Личные Настройки
    Форум Глубины
    Гостевая Глубины
    Добавить Новость
    Загрузка Графики
    Последние комменты
    Опросы
    Поиск
    Список авторов
    Список Жителей
    ·Оффлайн сайты
    Архив Кричалки
    ·Архив Статей
    ·ЧаВо
    Обратная связь
    Галерея встреч Портала Глубины

    Всего посетителей сейчас в Глубине: 25

    Гостей 25

    Всего жителей 343658.

    Подробнее про картинки слева от никнэймов ТУТ
    363
    75%
    123
    25%
    Цвета никнэймов зависят от указанного в настройках пола.


    Лучшие Авторы
    Booter3882
    bahorka2201
    Владислав1104
    DOM656
    lechuk666472
    NickGray463
    ShuTteR354
    leyla321
    Neiti233
    Птица227
    Полный список авторов
    Лучшие Комментаторы
    Booter 545
    ShuTteR 396
    Beda 300
    coBxo3 232
    bahorka 230
    Vixen 223
    eugenethemonster 200
    LPM 155
    mrmouse 112
    Джуна 111

    Лучшие Форумчане
    Booter  515
    bahorka  298
    Джуна  186
    PauL  186
    leyla  185
    Lesnik  152
    TirbyCat  116
    Vixen  109
    Владислав  75
    Olympus  64

    Статей сегодня: 0
    Всего статей:12841
    Комментариев:10071
    Форум:2744
    Всего авторов:169




    - Юмор -
    Башподборка


    Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

     

     

    про выхухоль:

    ХХХ: о груди Цирцеи, что за плод любви полевки и пылесоса?

    YYY: называется выхухоль ))) вымирающий вид между прочем

    YYY: интересно кстати, почему вымирающий?

    XXX: я, в принципе догадываюсь, почему вымирающий. выходишь так утром на крыльцо покурить. а тут бац - сидит мышь и у нее на морде член. хуяк сапогом - вот так и вымирают

     

     

    С хабра:

    bazzilic:

    >бес сборочных инструкций

    Новичок среди демонов и зомби, видимо? :)


    [25/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 430 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    сейчас был свидетелем разговора двух бабусек:

    xxx: вот Cлава сколько книг читает, даже телевизор ладом не смотрит

    yyy: сразу видно больной человек

     

     

    Моя сестра (182 см. ростом), когда на дискотеке ее, сидящую, приглашает танцевать парень прилично ниже ее ростом (часто бывает), предупреждает, приятно улыбаясь:

    - Молодой человек, я начну вставать и - процесс не кончится...

     

     

    *В чате онлайн-игры обсуждается количество ресурсов на производство предмета*

    xxx: (продиктовав нехилый такой список нужного) Блин, столько всего! Еще бы добавили кровь девственницы!

    yyy: Да где у нас в игре девственницу найдешь, тут скорее девственники...


    [24/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 500 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик. К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

    Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

    Два грузина, один на дереве.
    - Ты кто: птиц?
    - Нэт: рыб!
    - А пачэму на дереве?
    - Бэшеный!

    Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

    - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
    - Пацаны, всем привет!

    Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
    - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

    Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

    Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
    - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
    - Да. И не одного, а всех троих!

    - Привет, как дела?
    - Да вот, сын родился
    - Поздравляю! А как назвали?
    - Людовик.
    - Гм... почему Людовик?
    - Потому что четырнадцатый!

    Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

    Двое играют в морской бой.
    - Д6?
    - Ранил.
    - Д6?
    - Ранил.
    - Д6?
    - Ты что, садист?

    Задача:
    Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
    Вопрос:
    Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

    Примета:
    Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

    С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
    Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

    Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

    Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?

    В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
    - Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
    - Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

    Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

    Разговор по дороге из магазина:
    - Аккуратнее неси пакет!
    - А чё такого?
    - Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
    - Угу... А если я пакет лизну?

    Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
    - Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
    Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится
    - Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
    Раскрылись небеса и трубный голос:
    - Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю...
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
    Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

    Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

    Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
    - Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
    - Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
    - А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

    Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!

    У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
    Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
    - Дети, идём убирать территорию!
    Следующие три часа мы работали на благо школы. Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.

    Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких, то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.

    Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
    - За что?!
    - я те говорил, что так можно, а ты чё?
    - чё?
    - Чё, чё? - сдохну, сдохну!

    Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

    Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
    - За что же вы его так избили?
    - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

    Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
    - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
    - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
    - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
    - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
    - Вы не могли убежать?!!
    - Куда, по мытому???!!!

    Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
    Девочка несется на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

    Если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.

    Поставил в статусе "Познакомился с милым мальчиком, очень рад!" Так семь человек приняли это на свой счет!

    Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

    На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
    - Конечно. ШОЛБ ты на х%".
    ........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
    Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчуствую победу.
    Надеюсь предложение у вас готово?
    - Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".


    [21/06/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 535 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
    Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна

    Я пошел фольксваген...
    - В смысле?
    - В смысле пассат.

    В свет вышла новая книга:
    "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

    У меня знакомая на работе как-то отмочила:
    - И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
    Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!

    Лицо, не обезображенное гуглом...

    Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!

    Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.
    Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

    Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

    Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

    Вот вам таблетки.
    - Я их пить не буду!
    - Почему?
    - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

    - Милая, что тебе подарить?
    - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

    - Что такое абсолютное большинство?
    - Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

    Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
    Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
    И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

    В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"

    Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

    Под макияжем иногда скрывается просто красавица!

    С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

    Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!

    Судьба - автопилот для ленивых.

    Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

    - Э, ты что тут ходишь?
    - Да так, ничего, человека ищу...
    - Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
    - Да нет...
    - Может Рыжего или Толяна с мастерской?
    - Не - не знаю...
    - А что ходишь тода - в рыло хочешь?!
    - Да почему в рыло?
    - Здесь только свои ходят, мля, не понял?
    - Да я просто человека ищу...
    - Гони 100 рублей мля или в рыло!
    - За что 100 рублей то?
    - Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
    - Петра Хохлова...
    - Во! Круто - так это я!
    - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

    Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

    Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
    Там такой вопрос:
    Мастурбировать при партнёре - это...
    а) неприемлемо
    б) возбуждает
    в) указывает на доверие к партнёру.
    Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
    А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
    Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

    Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

    Не смею дольше в вас задерживаться...

    - А почему у него такие кривые ноги?
    - Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…

    Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.

    Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...

    ...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
    Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

    - Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!

    Ю. Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы" для нового мэра.

    Новый роман Сергея Лукьяненко!
    Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором, осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.

    Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.

    Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"

    - Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
    - Это еще почему?
    - А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.

    Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

    Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).

    Урок биологии в школе.
    МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".
    Коленька: "Ноги! "
    М.И. : "Почему ноги?"
    Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."
    М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."
    Машенька : " Руки! "
    М.И. : "Почему руки?"
    Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."
    М.И. " Молодец 5 " .
    В это в время руку тянет Вовочка.
    М.И. : " Вовочка ты ж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."
    Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"
    М.И. : " Ну давай...."
    Вовочка : " КОЖА!!!"
    М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."
    Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."

    Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падаети тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

    У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем

    Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Шварценеггер!
    - Ну и что? Ваш билет!
    Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    - Давно бы так!

    Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"

    Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
    - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
    - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать
    его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"
    На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

    Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

    Взаимопроникновение культур.
    По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

    - Пап, а как змея шипит?
    Отец - тёще:
    - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

    Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.

    Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

    Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера

    - Горло болит.
    - Простыла что ль?
    - Нет, натёрла!


    [19/06/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 445 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе:

    xxx: Я даже пост не смогла соблюсти, т.к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам"

     

     

    xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((

    yyy: а состав какой?

    xxx: да ерунда всякая (

    yyy: сложно сказать что ли?

    xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 – других

     

     

    Делал несколько заказов с окрашенными стёклами. Оба раза изготовили на заводе паршиво, а конкурентов нет, поэтому переделывать отказались, сказали, мол, не нравится - найди другой завод. И тут снова заказ, большой, интересный. Решил подстраховаться. Файл с чертежами для завода назвал "Стёкла_Литейный_4_кабинет_главного". Заказ сделали идеально, вовремя, даже стёкла упаковали и промаркировали. Ну не сволочи?


    [18/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 443 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

    У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

    Главная дорога та, по которой едет танк.

    - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

    Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

    Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
    - А при коммунизме деньги будут?
    - Нет!
    - О, Господи, когда же они будут то!

    Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
    - Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
    - Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
    - Это очень хорошо.
    - Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
    - Хорошо то, что помните.

    Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

    - Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
    - Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.
    - Это только перед первым бритьем.

    Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".

    "Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

    - Как называется очень сильный загар?
    - Может быть, перегар?

    - Ты бельё повесил?
    - Нет. Я его помиловал.

    - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
    - По Менделееву!

    У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
    - Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

    На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
    обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

    Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

    После репетиции один актер другому:
    - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
    Пришли в театральный буфет.
    - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

    1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
    2: Нет... (раздумья) ...с*ка!
    ....
    2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
    3: Слышал, но тебе не расскажу.
    ....
    2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
    4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
    2: Про что?!
    4: А ты че, не слышал чтоли?
    2: Нет... (раздумья)... Б*я!

    она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.
    он: - А ты меня пьяным видела?
    она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

    Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

    Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

    Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

    Самое лучшее средство для ухода - ноги.

    Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

    Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
    Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

    Самый конец 20-го века... Быль.
    Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение.
    Вечер, простая российская семья проводит досуг.
    - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
    - Ну ты...37...!
    Жалеючи так, по бабьи:
    - Молоденький.... Болел наверно...

    Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

    Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

    - Ваха, пачём калаш продаёшь?
    - 500 баксов.
    - А за 50 отдашь?
    - Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

    Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
    "Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"

    Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

    Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

    - Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
    Поручик Ржевский:
    - Гениально! Нас как раз трое!

    Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

    Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот, будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

    Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

    Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

    Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

    Главврач:
    -Отрубить Петрову левую ногу!
    «Тюк!»
    -Я сказал левую!
    «Тюк!»
    -Я сказал ногу!
    «Тюк!»
    -Я сказал левую!
    «Тюк!»
    -Я сказал Петрову!

    Мужчина разговаривает по мобильнику:
    — Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

    Приходит еврей к раввину и спрашивает:
    - Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
    - Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
    - "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
    - Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

    Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

    Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
    - Что это за жалкое существо?!
    Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

    - Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
    - Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
    - Нэ. Атэц сперва бросыл
    - И папа маладэц!
    - Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

    в выходные болтал с приятелем типа как дела
    И слышу:
    - Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво. Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
    - Да на место ничего никогда не кладет
    - И че, это повод?
    - А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр блин, это была последняя капля!!!

    Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

    Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
    Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
    Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
    Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
    в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

    в аське:
    Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
    Она: Ты такой хороший...
    Она: Милый, скажи что нибудь?
    Он: ОК, я вернулся!

    - Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет
    - Если разбить зеркало - 7 лет
    Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

    - Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
    - Пишущая машинка, что ли?

    Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение... стоимости.

    - Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - А почему футболка в крови и лицо разбито?
    - Догнали....


    [16/06/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 442 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Про ребенка:

    лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

     

     

    в универе:

    - говорят, что эта сессия самая сложная за всю учебу

    - че, опять?

     

     

    ххх: звонил отец, просил посмотреть, во сколько и с кем завтра Россия играет в хоккей

    ххх: он звонил с телефона матери, поэтому отправил туда смску на ее телефон с текстом: "Россия - Германия 15:35"

    ххх: пришел ответ: "это во что они так играли???"

    ххх: сижу, ржу :D


    [15/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 425 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Анекдоты

    - Милый - ты помнишь, какой завтра день?
    - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
    - И как мы отметим праздник?
    - Какой праздник?!

    Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным

    На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

    У пластического хирурга:
    – Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
    – Ходите на четвереньках!

    - Сколько вам лет?
    - А сколько дадите?
    - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

    – Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!
    – Ух ты, говорящая каша.

    xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.
    xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.
    xxx: Ну теперь то что уж.

    Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:
    - Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

    Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

    Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

    ххх: У кого растут сосульки
    ххх: Прям из носа на усы?
    ххх: У кого щас на работе
    ххх: Леденцы из колбасы?
    ууу: О_о
    ххх: Это Я! Это Я!
    ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛИН???!

    - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
    - А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

    Пришёл к доктору пациент. Доктор:
    - На что жалуетесь?
    - Да вот болит между лопатками.
    - Курите?
    - Нет.
    - Пьете?
    - В основном ЧАЙ.
    - А женщинами увлекаетесь?
    - Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
    - А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

    Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

    Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
    - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
    Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
    - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ?

    Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
    Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

    Разговаривают две пожилые соседки:
    - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
    - Что, такие темпераментные?
    Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

    Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

    - Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
    - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

    Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

    Трудно найти иголку в стоге сена?
    А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

    Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

    Программист уволился и стал баскетболистом.
    А после матча всегда чистил корзину.
    По привычке.

    Не слышны в мозгу даже шорохи...

    Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

    В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
    - А лом согнуть?
    - Могу и лом.
    Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
    Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
    Мужик:
    - ЫЫЫЫЫ!!!
    Лом медленно сгибается...

    Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

    Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

    Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
    Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

    - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
    - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

    Встречаются два художника:
    - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
    - Спасибо, друг!
    - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

    В деревне:
    - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
    - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

    Носки "Горец" - должен остаться только один!

    Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
    - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
    - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
    - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
    - А звезды были крyглыми?
    - Крyглыми.
    - Теплыми?
    - Дa.
    - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

    Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
    - Эротика, эротика, эротика...
    В сердцах:
    - Опять эта эротика...
    - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.

    Одна блондинка жалуется другой:
    - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
    - Зачем? Он это наверняка и сам знает.

    Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

    Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
    - Её жду.
    - Кого её?
    - Трамвай!
    - Трамвай же ОН!
    - Я ему между колес не заглядывал!

    Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
    - Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
    Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
    - А поцеловать?


    [14/06/2013] Автор: Booter389 Просмотров: 410 (Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    sly: из серии "врёшь, не возьмёшь". Какой-то урод запарковался на трамвайных рельсах, вся узкая улица встала. Бросил машину, иду пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же стоит эвакуатор, который направляется тачку этого урода убирать.

     

     

    xxx: На обеде коллеги обсуждали проект (огромную программу) с кучей багов.

    xxx: Пришли к выводу, что они - багобоязненные программисты.

    xxx: А весь проект - это сплошная багодельня.

     

     

    Топик о телефоне фирмы ZOPO.

    RankoR: А как у ZOPO с обновлениями?

    l0ser140: ZOPO


    [14/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 433 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    - Юмор -
    Башподборка


    Обсуждение с хабра про бионическое ухо напечатанное на 3D-принтере:

    Useless_guy: А куда их вешать? :)

    kamiram: воплотить понятие «жопа с ушами» в реальность.

     

     

    Ллевелла: Вот ты говоришь, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь... Ты лучше объясни тогда, почему мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!

     

     

    xxx: Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и черно–белый, там вроде что–то около 15 кВ. Пиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел.

    yyy: электрофорез, думаешь, дураки придумали?


    [08/06/2013] Автор: neiti24 Просмотров: 444 (подробнее... | Комментировать? | Рейтинг: 0)


    Страницы только сегодняшних публикаций: К СОЖАЛЕНИЮ СЕГОДНЯ НЕ БЫЛО ПУБЛИКАЦИЙ
    Всего страниц: 284
    123456789101112131415161718 ... 284

      
    Архив статей  ::  Добавить новость ::  Контакт с автором ::  Правила Пользования
      
    Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, автор сайта не несет ответственность за их использование!
    Ответственность за рекламные объявления и баннеры несет рекламодатель
    Поделись:     

    PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
    Расковыряно, изучено, исправлено, дописано, залатано и приведено в порядок by Booter from The DEEP.

    Генерация страницы заняла 0.294 секунды и 53 запросов к базе данных